Зачем саратовцы регистрируют велосипеды в полиции?

Самые смешные анекдоты про Вовочку, до слез

Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Вовочка.
У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас,
Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
Умница! А почему?
— Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.

Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос,
А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Что мой папа, тренер сборной России по футболу!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!

Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Свежие анекдоты с матом

Доктор говорит пациенту: — У меня две новости, плохая и хорошая. — Какая плохая? — У вас рак… — А хорошая? — Видишь вон ту лаборантку? Так я ее тр@хнул сегодня утром!

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на х@р, у моей собаки нету велосипеда!

Больной приходит к доктору: — Доктор, у меня яйца звенят! — Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно… — Доктор, так я феномен? — Нет, батенька, вы муд@звон!

— Ты долбо@б? — А ты что, родственную душу ищешь?

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор. — Мам что это было? — Насекомое. — И как оно с таким х@ем летает?

— Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли. — Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр@хну.

Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие @нанизма».

Муж жене: — Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. — Ну, так и ты п@рнуху смотришь…

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора: — Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной? Доктор: — Ну если г@вна хватит, то купайтесь.

Едет грузин на машине. Вдруг видит — два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит «Памагитэ, памагитэ!». Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся: — Адын суда.

— Ну, сколько там еще? — Пятьдесят процентов. — Осталось или загрузилось? — Ты, бл@, серьезно?!

Когда смотришь программу «Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие. Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — дур@, а Днепр — чемпион, то я дома.

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь… — Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: — У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят! — Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Муд@к? Заверните два!

От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нах@р, большими шагами.

Идет прием товара в cekc-шопе: — Валя! — А? — Х#й на!

— Алло, это публичный дом? — Да. — Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. — С какого х#я?

Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Х@ли там у тебя наследовать, кредиты твои?

+5

Страницы: 1 2 3 4

Смешные анекдоты про Вовочку

На уроке. Марь Иванна: – Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться. Маленький Вовочка: – Тогда я стану моряком. Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка. – Деда, какие у тебя большие сливы! – Это не сливы, милок, это вишни. – Деда, а какие большие у тебя тыквы! – Это не тыквы, милок, а груши. – Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается! – Это не соловей, это счетчик Гейгера. Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. На уроке географии: — Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка? — А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе. — Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами. Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: — За что? — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! — Ну правильно! — Потом она спрашивает «А сколько будет 2х3?» — Ну и какая нах*й разница? — Вот и я так сказал! На уроке учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? — Семь. — А в следующий день рождения сколько исполнится? — Девять. — Садись, кол! — Охереть, оценочка ко дню рождения… — Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! — Это же замечательно! А почему? — Он, как и я, был противником письменности! — Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох*й ему, Марья Ивановна. Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

Приходит новая учительница в класс. — Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают, тут Вовочка тянет руку. — 24. — Ты как догадался? — Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

***

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочка пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?» — а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолётик, а аэродромчик…»

***

***

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь… — А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

***

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: – Вот здесь будет сервант стоять. – А вот сюда софу поставим. – Пианино к той стенке придвинем… Вовочка с деловым видом: – А на эту стенку ковер прих@ячим! Отец тут же ему – бац! – леща: – Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: – Понял: не@уй ему тут делать – пусть на полу лежит.

***

***

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через двадцать минут: — Два… Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

***

— Tут идет похоронная процессия. Уpок химии. — Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? — Кpасного. — Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? — Оpанжевого. — Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка? — Чеpного. — Ложи-и-и-и-и-и-сь!

***

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница: — Ты что-то хочешь спросить? — Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

***

***

Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу… Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны…

***

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!

Также читайте на нашем сайте Пошлые анекдоты с еврейским акцентом.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка: — Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь! Отец: — Чо?! Вовочка: — Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю, в первую очередь! Отец: — А, ну ладно, уговорил! Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт: — Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет! Вовочка: — Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…

***

— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? — А что случилось?! — Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

***

На уроке. — Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко. — Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? — Чайка на трибуне — сенатора посадят.

***

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

***

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»

***

Учительница в классе: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…

***

***

На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?

***

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву «Х» Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.

***

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все!!! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!

* * *

Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты Вовочка задает вопрос: — А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!

Самые смешные до слез анекдоты про Вовочку

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны! — Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? — А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

***

***

Футболисты сборной России посетили детский дом. — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

***

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: — Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. — Марьиванна, иди в ж@пу. — Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. — Вали к своему директору. У него тоже… ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору … — Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. — Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель «Мосбизнесбанка», мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. — Куда? — Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть…

* * *

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы? Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

***

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора. — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз@ануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!

***

***

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

***

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит: — Кто плохо напишет получит по Е баллу! Голос с задних парт: — А вы нам не угрожайте!…

***

Hа уpоке физики учитель pассказывает: — Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно… Вовочка вскакивает: — А не эбанёт..?

***

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.
Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур!
Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Шутки про Вовку

Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.
— Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!

Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!

Пап, а откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
Только не рассказывай мне папа про аиста.
Аиста его просто не поднимает.

Анекдоты про Вована

На уроке обществознания.
Учительница.
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
Вован с вопросом.
— Марья Ивановна!
Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире
— Это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?

Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
— Конечно знаю.
Ну скажи кто он?
— Негр.
C чего ты взял?
— Ну он же с белыми воевал.

Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит?
Давай-ка, разбуди его.
— А почему я?
Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу,
Говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!

Папина знакомая говорит Вовочке:
— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет.
Вовочка:
— Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.

20 неподражаемых анекдотов про Вовочку

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Для Вас, безвозвратно потерянное, Марья Ивановна.

* * * * *

Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

* * * * *

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!»

* * * * *

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока еще ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Идет Вовочка с папой мимо школы. Вовочка:
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да. 20 лет назад я, как и ты, тоже ходил в эту же школу.
Вовочка:
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

* * * * *

— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

* * * * *

На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

* * * * *

Довольная мама спрашивает:
— Вовочка, а зачем ты наклеил на тетрадь мою фотографию с папой?
Вовочка:
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на тех дураков, которые мне помогают с домашкой.

Приходит Вовочка домой и спрашивает родителей.
— Откуда берутся слонята? Только вы мне тут чепуху не рассказывайте! Аист слона просто не поднимет!

* * * * *

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Дедушка помогал.
— Ну, тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

* * * * *

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он вовсю упирается и орет:
— Одиннадцать лет!!! За что?!

* * * * *

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
— Дети! Ложись!

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

* * * * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * * * *

Мама спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

* * * * *

Учительница выходит из себя и орет:
– Ну-ка быстро встаньте, кто считает себя идиотами!
После неловкой паузы встает Вовочка.
Учительница:
– Вовочка, ты серьезно считаешь себя идиотом?
Вовочка:
– Ну, просто как-то неудобно, что вы одна стоите.

Анекдоты про Вовочку

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше всегда клали. Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть ! — Откуда ты знаешь ? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало… Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Носил снаряды солдатам! Учитель: — УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: — Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах. Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут! Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел: – Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой. Отец недовольно: – Как же! Принесет он тебе санки! Жди! Мать: – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил: – Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

Анекдоты про Вовочку — новые, смешные до слез

Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…

*******

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну давай, расх@ярь здесь все!

*******

Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

*******

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: — Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: — Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

*******

На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молях? — Шубы!

*******

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку и дяденька успел на поезд.

*******

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, учительница спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?»

Я отвечаю :«Да». Он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. — Что на этот раз случилось, Вовочка? — Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?»

Я отвечаю:»Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: — Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:»Ты спишь?»

Я молчу.

Он опять:»Ты спишь?»

Я молчу.

Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали».

А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

*******

Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не смог решить задачу.

*******

— Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре. — Правильно, а почему, объяснить сможешь? — Да как-то так исторически сложилось.

*******

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: — «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай. Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

*******

Бабушка говорит: — Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Новые анекдоты про Вовочку

СССР. Диктант в школе. Учительница читает: — Вороне где-то бог послал кусочек сыра… Пауза. Все ученики пишут. — Вовочка, ты что руку тянешь? — Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

*******

На уроке географии учитель спрашивает: – Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: – Это место, где ничего не растет. – Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? – Ваша голова.

*******

В школе учительница спрашивает у ребят: – Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: – Белые – у кур. – Пестренькие – у кукушки. – Какие еще? – спрашивает учительница. – Фиолетовые, – предлагает Вовочка. – Где ты такие видел? – У деда калиткой прищемило.

*******

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что нужно сказать тете Клаве? — Волыная, чистая? По мокрухе не мелькала?

*******

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка и второй я не заметил!

******

На кухню пришёл маленький Вовочка: — Папа, я хочу херню. — Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

*******

Еще смешные анекдоты про Вовочку вы сможете найти здесь.

Как появился Вовочка

Когда появился первый анекдот про этого замечательного ребенка, сказать сложно. Но проследить определенную эволюцию все же можно. Так в пятидесятых годах в них фигурировал неизвестный Маленький Мальчик. Затем он разделился на Васеньку, Петьку-матершинника и других похожих персонажей, объединившись затем в Вовочке.

Почему было выбрано такое имя, сказать сложно, но некоторые исследователи (да, есть и такие) связывают его с Владимиром Ильичом. Во-первых, детей с таким именем было очень можно, а во-вторых, контраст между Вовочкой и вечным Вождем добавлял анекдотам определенный колорит.

С тех пор мир Вовочки расширяется и углубляется с каждым разом. Темами становятся его взаимоотношения с родителями, учителями, одноклассниками и просто случайными прохожими, затянутыми в анекдоты про Вовочку. А чтобы статья была интереснее, мы вспомним несколько самых смешных.

Учительница задает вопрос: — Дети, скажите, кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку, подпрыгивает. Когда ему дают слово, радостно выкрикивает: — Майкл Джексон! — Нет, Вовочка. Два! На другой день вопрос повторяется. Вовочка опять тянет руку: — Президент! — Правильно, пять. Вовочка садится, достает фотографию Майкла Джексона, гладит её и тихо говорит: — Прости, Майкл, это просто бизнес…

Урок химии, дети смешивают что-то в колбах. Учительница спрашивает: — У кого какой получился цвет? — Красный!, — говорит Машенька. -Умница, пять! — Оранжевый!, — говорит Сережа. — Не совсем правильно, четыре. — Черный!, — выкрикивает Вовочка. -Вовочка – неправильно! Два!!! Класс – ложись !!!

Когда Вовочка простудился, мама сварила картошку, накрыла полотенцем и посадила Вовочку дышать над ней. Через пять минут он попросил пару котлет, майонез и вилку.

У Вовочки спросили, какие пять лет своей жизни он считает самыми лучшими. Он задумался, а потом ответил: — Те, которые провел в первом классе.

Мария Ивановна – папе Вовочки: — Ваш сын отвратительно ведет себя на уроках. А главное, что он их никогда не прогуливает!

Вовочка читает перед классом стихотворение. Марья Ивановна его перебивает: — Не правильно читаешь, нужно с выражениям! Вовочка округляет глаза: — Марьванна, вы в своем уме? С какими выражениями? Это ж Пушкин!

Вовочка понял, что мама его обманула, когда в трех Киндер Сюрпризах подряд ему попались желток и белок.

— Вовочка, кто тебя научил так ругаться? — Этому научиться нельзя, это природный дар!

Мама: — Вовочка, ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Немедленно их оближи!

— Вовочка, быстро скажи «А-а-а», чтобы этот злой дядя-стоматолог смог, наконец, достать свой палец!