Саратовцам покажут подлинники картин Энди Уорхола

Следующий анекдот

— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами… — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!

Содержание скрыть

Лучшие анекдоты про Лаврова

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает: — В результате расследования установлен виновный — капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор…

Меркель звонит Путину: – Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций. – Хорошо, я передам список через Лаврова. — Алло, это МИД Ее Величества? — Да, слушаем вас. — Это Лавров, хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона. — Какой бомбардировке? — А сегодня какое число? — 18 марта. — Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили. Я вам позже перезвоню. Керри говорит Лаврову: – Хватит курить, господин Лавров. Вам не кажется, что вы смахиваете на идиота? Лавров: – Ок… буду смахивать в другую сторону. – Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу! – Не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом. – А я что сказал?

Прикольные шутки про Александра

Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.

Сшла саша по сшос… Блин. Шла шасса… да блииин… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие. Саша бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается из-за денег. Которые он ей должен. Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает”. — А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное. Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша

Объявление по радио зоопарка: – Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике. Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза

Смешные стихи про Сережу

Даже если вас зовут Сергей, можете смело читать наши смешные стихи про Сережу. Эти стихи вовсе не дразнилки и в них нет ничего обидного для обладателя имени Сережа. Забавные шуточные стихотворения рассказывают нам о веселых эпизодах из жизни Сергея. Рифму к имени Сережа подобрать несложно, главное чтобы стихи были смешные и радовали детей и взрослых. У нас на vseanekdotu.ru можно найти не менее смешные стихи про мальчика Сашу. Они написаны для детей и содержат исключительно добрый юмор.

Однажды, будучи с похмелья, Сосед Сережа шел в ларек. И от такого вот «веселья» Бутылок кучу приволок.

Устроившись на лавочке у дома, Достал он скромный свой «обед». Вдруг появляется супруга Тома И закрывает Серого «банкет»

Сережа то краснеет, то белеет, Он от супруги много повидал. В его душе надежда тлеет, Что этим лишь закончиться скандал.

Но Тома зная милого замашки, Не растерялась, в ужас не пришла. Забрала у любимого лишь шашки И всех друзей его разогнала.

Сережа, как будто, с неохотой Пошел в след за Тамарою домой. А дома с лаской и заботой Заглаживал скандал с любимою женой.

***

Сергей по русски, он Сережа. Он у французов будет Серж Он у грузина Си и Рожа Сэр Гей , английский, он вельможа

***

Сотpясается весь дом. Бьет Сеpежа молотком. Покpаснев от злости, Забивает гвозди. Гвозди гнутся, Гвозди мнутся, Гвозди извиваются, Hад Сеpежею они Пpосто издеваются. В стенку не вбиваются. Хоpошо, что pуки целы! Hет, совсем дpугое дело — Гвозди в землю забивать! Тук — и шляпки не видать. Hе гнутся, Hе ломаются, Обpатно вынимаются.

***

Полночь. В подъезде целуются двое. — Ты меня любишь? — Да. — И я тебя тоже. — А как тебя звать? — Сережа. — Ой, и меня тоже…

***

Вот уже неделю Я с тобой гуляю И все про Сережу Наизусть я знаю

Мол, Сережа был клевый Добронежноклассный Центром был вселенной Солнцем в небе ясном

С Сережей ты ложилась С Сережей ты вставала И себя до капли, Гаду, отдавала!

Почему же гаду? Ты, читатель, спросишь А потому что Сережа, Взял ее и бросил

Не звонит, не пишет Ходит с другой девкой Не грустит, что бабу Классную прощелкал

Каждый день я слышу Про одно и тоже… Да иди ты тоже К своему Сереже!

***

Не ходите, девки, замуж За Сережу Кузина. У Сережи Кузина Большая кукурузина!!!

***

Мама букварь подарила Сереже Глянцевый и современный, похоже Первая фраза просто прекрасна Мама мыла раму? НЕТ! Мама мыла «Мазду»!

Мама купила Сереже гантели В школьный спортзал он принес их в портфеле Двойка за четверть, поднялась рука Вот и ответил физрук за козла.

Мама купила пробирку Сереже Порох, селитру и магния тоже Мальчик купил только вату и спички Весь класс смеялся, кроме химички.

Мама купила учебник истории Он, оказалось, был издан в Эстонии Книгу Сережа стал быстро читать Прав-вда, стал ме-едлен-но со-обража-ать.

Гоголя мама купила Сереже Это был «Вий» в переплете из кожи Ужас училку окутал навеки Ольга Петровна, поднимите мне веки!

Мама Сереже купила молоток Чтоб на трудах он прибить что-то мог Вместо трудов был урок зоологии От хомячка остались лишь ноги.

Мама Сереже глобус купила Но для чего он – не объяснила Дети в футбол поиграть были рады Пенальти! Удар! И нету Канады!

Мама купила фломастеров много Чтобы Сережа стал лучше Ван Гога На рисовании мальчик старался Вышла купюра сто семьдесят баксов.

***

Про доброго Сережу Писать стихи не гоже. Про глупого Сережу Писать не нужно тоже. Вам нужно, люди, строже Писать здесь про Сережу. Иначе о всех Сережа Расскажет стихи тоже.

***

Мы оставили Сережу Одного, на целый день. Одному Сереже скучно И играть в игрушки лень…

И от скуки, наш Сережа, К маме в комнату зашел. Он в шкафу ее пошарил И конфеты там нашел.

Взял конфет, совсем немножко И пошел к себе играть… Только, почему-то, скоро Он пришел сюда опять…

Так раз десять повторялось – Не конфеты, а магнит! Вот и вся семья собралась, Чайник на плите кипит…

Мама вазочку взяла, Мама к шкафчику пошла… Долго шарила-искала, Но конфет там не нашла…

Прибежал тут наш Сережка И с волненьем говорит: «Все конфеты съела кошка, Вон, довольненькая спит!»

***

Мальчик Сережа на бирже играл, Акции он покупал, продавал. Так вот спокойно, без криков и стонов, Он проиграл 900 миллионов.

Я выросла

Мне теперь не до игрушек?
Я учусь по букварю,
Соберу свои игрушки
И Сереже подарю.
Деревянную посуду
Я пока дарить не буду.
Заяц нужен мне самой ?
Ничего, что он хромой,
А медведь измазан слишком…
Куклу жалко отдавать:
Он отдаст ее мальчишкам
Или бросит под кровать.
Паровоз отдать Сереже?
Он плохой, без колеса…
И потом, мне нужно тоже
Поиграть хоть полчаса!
Мне теперь не до игрушек?
Я учусь по букварю…
Но я, кажется, Сереже
Ничего не подарю. 
***

Илона Грошева
 
Быстры-быстры ноженьки
У нашего Сереженьки.
Бежит он по дорожке, 
Уже устал немножко,
А все ж бежит, старается,
И, в общем, получается!
Наш мальчик замечательный,
Очень примечательный —
Здоровый он и сильный,
И очень он спортивный!
Он мамочкой любимою
И собственною силою
От всех-всех-всех болезней
Навеки защищен.
От вирусов противных,
Простуд и скарлатины,
Он мамочкой своею
Спасен и сохранен. 
 
***

Татьяна Михайленко

У меня есть брат Сережа,
Я чуть-чуть его моложе,
Лет на пять или на семь.
Взрослый он у нас совсем.
Школьник он давн-о-о  у нас,
Ходит он в четвертый класс! 
Он отличник-хорошист,
А еще  —  фи-ла-те-лист.
У Сережи есть урок,
Называется «кружок».
В кружке друзья встречаются
И марками меняются,
И марки изучают,
И все про марки знают.
В кружок хочу я тоже:
«Возьми меня, Сережа!»,
А Сережа мне в ответ:
«У тебя же марок нет!».
Ошибаешься ты, брат,
У меня их пятьдесят!
В замечательном порядке
Марки собраны в тетрадке,
Что в линеечку косую!
Марки я сама рисую!!! 
 
***

Сергей, Сереженька, Сережка
Уже держать умеет ложку. 

***

Лира Ерошевская

Сергей талантлив от природы, 
Всегда во всем следитза модой. 
Поэт-романтик в чистом виде, 
Ученый средь своих открытий 
И чудотворец Божьей волей, 
Отзывчив и немногословен, 
«Высокий и высокочтимый», 
Не любит критики — ранимый, 
Доброжелателен, небеден, 
Он кридитует всех соседей. 
Упорен и достигнет цели, 
Лишь бы завистники не съели.

Прикольные смс поздравления для брата

«Чтоб все по жизни гладко шло!» Братишка, я тебе желаю, Чтоб все по жизни гладко шло! Чтобы и пилось и моглось, И чтобы все тебе далось! И счастья и удачи море, И золота тебе гора! Миллиардером когда станешь, Ты не забудь и про меня…

«Дорогому брату» Дорогому брату в День рожденья Подарю респект и поздравленья. Будь всегда успешен ты, братишка! Не бывает счастья много слишком. Так что и сегодня в самый раз Запастись удачей про запас! Ясных дней, очарованья ночи – Плюс к тому все то, чего ты хочешь!

«Поздравления от сестры» Как здорово то, что есть брат у меня, Который сестрёнку свою защищает. И рада смотреть я, как день ото дня, В мужчину любимый мой брат вырастает. Я в твой День рожденья хочу пожелать Работать, как следует, и развлекаться. И «шишкой» большой обязательно стать, Но всё же в душе пацанёнком остаться!

«Желаю счастья и любви» Брат, пожелания прими, Я поздравляю очень! Желаю счастья и любви, И чтоб везло и днем и ночью! Чтоб все в жизни получалось, И сопутствовал успех, Чтобы в жизни окружали Близкие, любовь и смех!

«С хэппибёздием, братишка!» С хэппибёздием, братишка! Многа букоф я набрал, Стать желаю крупной шишкой, Чтоб пантово ты канал, Много пива, много тёлок, Много бабок чтоб в кульке, Ты пацан у нас фартовый, Тачку новую тебе!

«Чтоб лишь взглядом девчонок сражал!» Братишка, от чистого сердца тебе Крутой и успешной карьеры желаю, Чтоб все было супер в блестящей судьбе, И не было счастью огромному края! Чтоб только лишь взглядом девчонок сражал, Стал номером первым, красивым и славным, Как парень с обложки всегда чтоб блистал, Был неповторимым, любимым, желанным!

«Как Робин Гуд ты благороден» Умён как Бендер ты Остап, Как Робин Гуд ты благороден. Такие люди, как ты, брат, Уж не встречаются в природе. Я в День рожденья по-мужски, Как брат, тебя хочу поздравить. Желаю обалденно жить, Легенды о себе оставить!

«Мы, конечно, не Клички» Мы, конечно, не Клички, И не братья Гримм, Мы скорей по жизни, брат , Просто пилигримы! Но с тобой, братишка мой, Я за тыл спокоен! За тебя я пью бокал, Лучших ты достоин!

«Ты запирал меня в шкафу» Ты запирал меня в шкафу, И соль мне в чай ты насыпал. Сейчас, как вспомню, так смеюсь, Ну а тогда слез было вал. Сегодня старше стал на год. Тебя поздравить я спешу. Будь счастлив в жизни, душой молод, Не забывай меня, пиши!

«Поздравляю, братишка!» Поздравляю, братишка! Желаю тебе Силы мужской и внимания женского, Бизнес развить до масштаба вселенского, Пива холодного в теплой компании. Можно еще раз о женском внимании… Денег буржуйских в бумажнике кожаном, Меньше по жизни встречать отмороженных, Тачку крутую и света зеленого, (К пиву, конечно, побольше соленого), Наших врагов замочить всех в сортире, И, соответственно, мир во всем мире!

«Что брату могу я пожелать?» Что брату могу я пожелать? День рождения — отмечать, Родных — не забывать! Радостям — быть! Неудачи — забыть! Зарплате — расти, Любви — цвести! Мечтам — сбываться, А самому — не расслабляться!

«Братишка, с Днём Рожденья!» Желаю оптимизма, Любви и магнетизма, Здоровья и везенья, Братишка, с Днём Рожденья!

«Пусть всегда тебе везет» Дорогой, любимый брат, Будь сегодня очень рад! День рождения пришел, Каждый радость в нем нашел. Пусть всегда тебе везет, И в делах удача ждет, Пусть сопутствует успех, Будешь ты счастливей всех!

«Поздравляю от души» С днем рождения, мой братик! Поздравляю от души, Пусть повсюду смех и праздник, Также смейся и смеши! Только самых ярких красок, Только сказочных побед! Чтоб все в жизни получалось, И не знало сердце бед!

«Здорово, брат!» Здорово, брат! Ну как дела? Именинник ты у нас! Хочу, чтоб жизнь твоя цвела Каждый день и каждый час! Погромче музыку включай, Не испытывай преград, Танцуй и пой, и не скучай. С днем рожденья, милый брат!

«О многом хочется сказать» О многом хочется сказать, Сегодня брату пожелать Хочу удачи и везенья, И быть в хорошем настроеньи. Красивых девушек люби, Но в дом не каждую веди. Достойных самых выбирай, И с лучшей ты семью создай!

«Что, браза, я тебе желаю?» Сегодня День варенья у тебя! Что, браза, я тебе желаю? Удачи в жизни, а в любви — огня, Квартира чтоб была своя, большая! Потом и остров чтоб ты прикупил, И яхту стометровую в придачу, Конечно же, родного брата не забыл, Когда богатым станешь, ну а как иначе!?

«За тебя, братишка, горд!» За тебя, братишка, горд! За тебя спокоен! И скажу без громких слов: Ты меня достоин!! Именинник, будь здоров! Лови жизни шансы! И финансы пусть твои Не поют романсы.

«Могу признаться честно» Теперь могу признаться честно: Я иногда тебя сдавал. С тобой мне было интересно, Но ты с собой меня не брал. Сейчас я вырос, стал взрослее, Я понял – брата лучше нет! Позволь поздравить с днем рожденья И прислать пламенный привет!

Самые лучшие анекдоты

Мужик приходит в роддом.
Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко.

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
Нет!
— Это их отец.

Помогите!
У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет, глупый, это ее муж!

Жена мужу:
— Дорогой, у меня растёт животик.
Кажется, я беременна.
— Ах, ну да!
Я даже знаю кто отец.
— Кто?
Хлебобулочный комбинат!

Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж:
— Давай!
Жена:
— А кем ты хочешь быть?
Муж:
— Золотой рыбкой!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Больше трёх раз не получится.

Семейная пара хвастается соседям:
— Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт.
А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию.
— Сигнализацию?
Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?

Сидят муж и жена за столом.
Она внимательно смотрит на него.
Он с гордостью:
— Что любуешься?
Она брезгливо:
— Что издеваешься?

А ты чего сегодня без жены?
– У нее типичные женские проблемы.
Месячные?
– Нет, обиделась без причины.

Как вчера с ребятами посидели?
– Душевно. Жалко, что так редко собираемся.
Не поссорились?
– Нет, ну что ты. Зачем ссориться?
Подрались только.

Беседуют три подруги.
Одна говорит:
– Мой муж, не выносит собак!
Вторая:
– А мой, не выносит кошек!
Третья:
– А мой, не выносит ведро с мусором!

Смешные шутки про людей

Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет,
Расстаюсь с любовницей и развожусь с женой.

Мама, можно я пойду во двор и погуляю с Яшей Рабиновичем?
— Нет Изя, он плохой мальчик.
Тогда можно я его побью его?

Детский сад, новогодний утренник.
Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться.
Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
Тс-с, не видишь, я таю.

Здравствуйте!
Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами.
Тогда вам недолго осталось!

Вовочка интересуется у матери.
— Ма, а что такое беззаветная любовь?
Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это вот и есть, беззаветная любовь!

Как узнать возраст гуся?
— По зубам.
Но у гуся нет зубов!
— Зато у меня есть.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый, блин в коме.

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку.
По реке на лодке плывёт волк.
Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
— Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем,
— А вот до мордобоя ты уже догрёб!

Почему ты постоянно одеваешься в черное?
Это же некрасиво!
— Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
Когда?
— Когда придумают цвет темнее!

Прапорщик держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом.
А он имеет два исхода или помер или дурак.
— Так вот мы с братом болели.
Брат помер!

Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
Поняла, спасибо.

Когда меня спрашивают,
— Как я поживаю,
Я обычно вру, что хорошо.
Хотя на самом деле я поживаю отлично!

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

Лето, родители на даче.
Старший брат говорит младшему:
— Слушай, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне.
Не понял, а почему не на кухне?
— А потому что она жрать будет.

Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают.

Ты что ведьма!
— С чего ты взял?
Так ведь у тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами.
— Да нет что ты, я добрая фея, просто акупунктуру делаю.

Анекдоты про семейную жизнь

Семья купила попугая, который раньше жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— Опа, а клиенты-то старые!
Привет, Серега!

Абрам, дай денег в долг?
— Моня, ну кто же так спрашивает?
А тогда скажи как надо?
— Абрам дорогой, возьми пожалуйста деньги, которые я у тебя занимал!

Доктор, я очень плохо слышу!
— Интересно! И насколько же плохо?
Ну вот пердну и даже этого не слышу!
— Хорошо! Я выпишу вам лекарство!
Доктор, я что теперь буду лучше слышать?
— Нет! Громче пердеть!

А вот почему?
Я для тебя, такая недоступная была.
— Я ж ведь думала, что у тебя денег совсем нет.

Стихи про Сережу

Друг на друга так похожи Комаровы-братья. Где тут Петя, где Сережа — Не могу сказаться.

Только бабушка и мать Их умеют различать.

Не могу я вам сказать, Кто из них моложе. Пете скоро будет пять И Сереже Тоже.

Петя бросил снежный ком И попал в окошко. Говорят: в стекло снежком Угодил Сережка.

Кто вчера разбил мячом Чашку на буфете? Петя был тут ни при чем, А попало Пете.

Доктор смешивает их — Так они похожи! Пьет касторку за двоих Иногда Сережа.

В праздник папа всю семью Угощал мороженым. Петя долю съел свою, А потом — Сережину.

Поступили в детский сад Петя и Сережа. Пете новенький халат Выдали в прихожей.

А Сереже говорят: — Жадничаешь больно — Получил один халат, И с тебя довольно!

— Получил не я, а брат,- Говорит Середка.- Пете выдали халат, Выдайте мне тоже!

Няня Петю без конца Мягкой губкой мыла, Чтобы смыть с его лица Синие чернила.

Смыла губкой полосу На щеке и на носу. Только кончила купать, Весь в чернилах он опять!

Няня мальчика бранит: — Петя! Это что же? — А Сережа говорит: — Няня, я — Сережа!

К парикмахеру идут Петя и Сережа. Петю за руку ведут И Сережу тоже.

Парикмахер через миг Петю наголо остриг.

Голова его теперь На арбуз похожа. Только вышел он за дверь, В дверь вошел Сережа.

Парикмахер говорит: — Ты ж недавно был обрит! Я еще твоих волос Не стряхнул с халата, А уж ты опять оброс,- Вон какой лохматый!

Видно, волосы растут У тебя за пять минут!

Парикмахерских для вас Хватит ли на свете, Если в час по десять раз Стричься будут дети!

Вот однажды к ним во двор Перелез через забор Озорной мальчишка — Перепелкин Гришка.

Гришка — парень лет восьми, Этакий верзила! — А пред младшими детьми Хвастается силой.

Говорит он: — Эй, мальки! Побежим вперегонки!

Объявляю летний кросс — От крыльца к сараю. Три щелчка получит в нос Тот, кто проиграет!

Любит Гришка обижать Тех, кто помоложе. Но согласен с ним бежать Комаров Сережа.

А уж Петя Комаров У ворот сарая Притаился между дров, Гришку ожидая.

Раз-два-три-четыре-пять! Гришка бросился бежать.

Добежал он, чуть дыша, Обливаясь потом, И увидел малыша, Подбежав к воротам.

Был он очень удивлен, Даже скорчил рожу,- Оттого что принял он Петю за Сережу.

— Слишком тихо ты бежишь! — Говорит ему малыш.- Сядь-ка, длинноногий, Отдохни с дороги!

— Не хочу я отдыхать, Побежим с тобой опять! В десять раз быстрее Бегать я умею!

— Ладно! — Петя говорит.- Добежим до дома. Кто кого опередит, Даст щелчка другому!

Раз-два-три-четыре-пять? Гришка кинулся бежать.

Все быстрей и, все быстрей Мчится он вприпрыжку, А Сережа у дверей Поджидает Гришку.

— Ну-ка, Гришка, где твой нос? Проиграл ты этот кросс!

Говорят, что с этих пор Не ходил ни разу К братьям маленьким во двор Гришка долговязый.

Шуточные поздравления с днем рождения

Поздравляю с днем рождения, С днем покупок и движения, С днем подарков, тостов, водки, Оливье, гуся, селедки! Пусть уйдут за горизонт Тучи, кризис, твой ремонт. Пусть бензин подешевеет, Кошелек потяжелеет. Я желаю счастья, мира И трехкомнатной квартиры! Ну и завтра в 7 утра Чтоб не ныла голова.

Охапку счастья пожелаю, Здоровых лет — большой букет, Ведро удачи, полное до краю, И денег на крутой кабриолет. Большой мешок с любовью, Канистру полную добра, Цистерну, что объятьями полна, А также толстого кота. Еще воздушный шар мечтания, Огромный дом, где есть уют, Вагон людского обаяния И место, где всегда все ждут!

Не буду желать ничего хорошего, только лучшего: успехов в делах,
здоровья в семье, сердца, полного любви, глаз, светящихся от счастья,
новых открытий, самых приятных эмоций. Пусть вся твоя жизнь будет
сплошным праздником. С днем рождения!

Желаю счастья и добра, Ну а еще поймать бобра. Ведь говорят, что у бобра Всегда с собой полно добра. Еще желаю большой дом. И чтобы помещались в нем: Любовь, удача, теплота, А также смех и красота. Здоровье пусть не подведет, Несчастье навсегда уйдет, Огромный радости клубок И исполнения этих строк!

Сегодня праздник — день рождения, И я в подарок поздравления Тебе спешу преподнести: Чтобы на жизненном пути Ждали тебя любовь, удача, Большая на Мальдивах дача, «Ролсс-ройс» и яхта у причала… И чтоб волна ее качала. Хочу, беда чтоб сторонилась, А радость не переводилась. Чтоб у кредитки — безлимит, Тогда весь мир тебе открыт. «Дюрсо» пусть плещется в бокале, Чтоб постить фотки в Инстаграмме. Пусть будет яркой жизнь, как вспышка… И нефтяная будет вышка.

Я желаю в день рожденья Много-много наслаждений. В долларах всегда зарплату, Чтоб грести ее лопатой! Дом и яхту на Гавайях, Чтобы жизнь казалась раем, Путешествий, а друзей — Президентов, королей!

Пусть в этот день твои мечты Сорвутся ярким звездопадом. И всё, что пожелаешь ты, Случится, оживая рядом. От счастья пусть прорвет карман, С лица улыбка не исчезнет. Не будет боли, слез и ран, А кошелек от денег треснет! Тебе желаю я всего! Пусть сердце в радости танцует. Ведь в день рожденья твоего, Знай, вся вселенная ликует!

Пусть идут еловым лесом Грусть и серые деньки. Будет всё всегда чудесно Просто так, не вопреки. Чтобы солнце жарко грело, Звезды падали с небес, Ну а тело вкусно ело, Позабыв про лишний вес. И жилось тебе в достатке, И любилось, и моглось, Было всё всегда в порядке. В общем, весело жилось!

Тебе от души я хочу пожелать Ездить на Кипр всегда отдыхать! Огромную виллу, а денег — мешками, Еще под окном чтоб стояла «Феррари». Желаю в свое удовольствие жить, Чтоб прелести жизни на вкус ощутить! Сбываются пусть все желания твои, Огромной тебе и взаимной любви!

Ходить пешком полезно — Прогулки, парки, лес. Но я тебе желаю Красивый «Мерседес». Пешком промочишь ноги Под проливным дождем, Пускай намокнут лучше Лишь в море голубом. Пусть лед тихонько тает В коктейльчике в руках, Пока закат встречаешь На теплых островах.

Желаю всегда оставаться собой! И чтоб было с кем согреваться зимой, И чтоб на столе всегда что-то стояло, И чтоб в кошелечке прилично шуршало! Чтоб жизнь каждый день тебя удивляла, Работа чтоб вовсе не надоедала! И чтобы желания все исполнялись, Ну а бокалы всегда наполнялись!

Для всех Алексеев частушки на разные поводы

Двадцать три веселые частушки на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для Алексеев. Подойдут и для актёра Алексея Панина, и для гимнаста Алексея Немова, да и вашим знакомым Алёшам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу. Учите, пойте, веселитесь, передавайте привет Алексею!

Наш Алёша — просто класс! Круче чем Брюс Уиллис. Если б ночью не храпел, Мы б в него влюбились.

Приглядитесь девки к Лёше — Парень ценный, как алмаз. Может за ночь раз так восемь, И на утро десять раз!

С двадцать третьим февраля Лёшу поздравляем! И заметьте, мы его Пить не заставляем!

В телефоне Алексея Сто звонков и эс-эм-эс. День рожденья поднимает К человеку интерес.

Алексея поздравляем С днем его рождения! Наливаем, выпиваем Без ограничения!

Как у нашего у Лёши В брюках вырос корнеплод. Очень девки полюбили К нему лазить в огород!

Алексей, дорогой! Посмотри в окошко. Не к тебе ли там пришли Голые бабёшки?!

Как у нашего у Лёши Юбилей случился Даже Тузик с проходной — Вдребезги напился!

Лёха, ты будь мужиком Как говно не кисни Если чё случится вдруг, Не стесняйся, свисни!

Алексею в юбилей Желаем мы не много: Быть в финансах королем, И в постели богом!

Девки любят Алексея, Девок можем мы понять: Шесть часов без остановки Может он кровать шатать!

Алексея поздравляем С двадцать третьим февраля Поцелуй ему подарим — Не потратим ни рубля!

Ой, Алешка, дорогой, Ты жестоко палишься! Целый вечер безотрывно В мои титьки пялишься

Алексей, дорогой Расскажи-ка зрителям Как ты Новый год встречал В четвертом вытрезвителе

Алексей наш молодец На все руки мастер Из морковки и гвоздя Может сделать бластер

Лёха наш — мужик крутой Ваще без конкурентов Круче чем Жан Клод Вандам На стопятьсот процентов!

Алексей как кавалер Ваще вне конкуренции Не урод, при деньгах И лютая потенция!

Алексей — крутой рыбак Все мысли о рыбалке У него даже жена Не баба — а русалка!

На природе, у реки Лёха жарит шашлыки. Замечательный мужик, Ему отдамся за шашлык

Купил Лёша «Жигули» В гараже закрылся. Он на этих «Жигулях» Наверное женился.

Руки тянутся к салату, Хочет глаз соления. Хочет крикнуть наш отдел: «Лёша, с Днем Рождения!»

Юбилей — не хрен собачий! Он для Лёши много значит. Мы, чем можем, помогаем: Пьём, едим и поздравляем!

Средь Катюш и Наташ Нарасхват Алёша наш Не бухает, не храпит Не мужик — а дефицит!

Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Анекдоты про мужчин

Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.

* * *Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.

* * *Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
Да я просто начну тр@хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

* * *Мужчины наивно полагают, что они баб тр@хают,
Но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды,
А потом еще ставят их на алименты.

* * *Мужчина, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!

* * *Встречаются два мужчины:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?

* * *Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!

* * *Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.

* * *Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

* * *В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом:
— «Как вы узнали о нашей компании»?

* * *Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.

* * *Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

* * *В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.

* * *Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

* * *Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

* * *Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Шутки про мужиков

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

* * *Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

* * *Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

* * *А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

* * *Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

* * *Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.

Здоровье

Особо крепким здоровьем Сергей не наделен, но все же во взрослом возрасте больших проблем со здоровьем не имеет. В детстве подвержен обычным простудам, но в процессе взросления ситуация меняется.

Его слабое место – нервная система. Психологические проблемы пагубно сказываются на физическом состоянии: могут появляться головные боли, повышаться давление и нарушаться работа ЖКТ.

Для сохранения душевного равновесия Сергею лучше избегать стрессовых ситуаций. А из-за склонности к нервному истощению нельзя отказываться от полноценного отдыха и жертвовать своим сном ради работы или развлечений.

6

В список любимых анекдотов Юрия Никулина можно добавить и историю про слона и охотника.

По саванне идет охотник и натыкается на раненого слона. Он вытаскивает шип из ноги, промывает рану своей последней водой, перематывает собственной рубахой, и радостный слон бежит по саванне.

Спустя много лет охотник приходит со своими детьми в цирк, где один из номеров – пирамида из слонов. Животные выходят на арену, начинают выстраивать пирамиду, но тут один слон встречается глазами с охотником. Он радостно разваливает пирамиду, бежит к мужчине, хватает его хоботом, поднимает над головой и… со всей силы бросает на арену, насмерть.

Это был не тот слон…