«Гагарин» — новый аэропорт Саратова

Шутки про детский сад

Детский сад

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Детские Новогодние анекдоты

Юмор > Детские Анекдоты

Детские анекдоты про Новый год

Перед новогодними праздниками:– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.– Здорово ! Получается, у меня будет целых два башенных крана !– Почему же два?– А второй я нашел у тебя под кроватьюРебёнок, изучая новогоднюю игрушку:- А у моей свиньи хвоста нет!Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.Ребёнок, после паузы, с подозрением:- Папа, это ты спишь?В детском садике:- Мой папа очень боится Деда Мороза.- Почему ты так решил?- Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша».«Леха! Твои хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».- Доченька, ты покормила рыбок?- Нет, но зато я их поздравила с Новым годом!Заяц, угрожая снеговику феном:- Морковка или жизнь!Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.- Ну, спасибо, дружище!На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.- Ты что мне вчера подарил???- С-с-сотовый т-телефон…- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!

Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.– От Деда Мороза, мама.– Не может быть!– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?– Какой, сынок?– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.Сын спрашивает отца:– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?– А чтобы ты не достал их до Нового года!– Так мне что, теперь конфетти лопать?!Папа Карло говорит Буратино:– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?– Я же хотел щенка…– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?– Боюсь, что нет. Кризис…– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?Снеговик приходит к доктору и говорит:– У меня нос сломан! Доктор, я умру?– Да нет, конечно. Нет!– Доктор, я бессмертный?!

Главная | Литература | Загадки | Стихи и песни | Юмор | Карта сайта

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— Почему?

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Девять.

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Девять.

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Восемь!

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Девять!

— Да почему же?!

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Почему?

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Вовочка
, какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Закрытую!

Учительница спрашивает:

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— А я его забыл.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Свежие анекдоты евреи

1. Абрам сидит возле маленького Мойши, читает ему книгу «Му-му». После прочтения Мойша плачет.
   — Сынок, тебе так жалко собачку?
   — Конечно. Ее же еще продать можно было.
2. – И кто таки успел поставить свой Мустанг на входе! Ни выйти, ни зайти! Чей он, еще раз спрашиваю?
   — Моня, это ж твой. Шо ты орешь?
   — Я знаю, просто может кто еще не в курсе.
3. – Мойшу помнишь, который напротив тюрьмы жил?
   — Таки шо?
   — Он теперь живет напротив дома.
4. – Сарочка, твоя мечта сбылась. Мы теперь жить будем в дорогой квартире.
   — Собирать вещи? Ты таки купил квартиру?
   — Нет, нам квартплату повысили.
5. Таможенник в аэропорту у еврея:
   — Откуда прибыли?
   — Я в убытках весь год, какие прибыли?
6. Муж: Был у Цукерманов сегодня, наши серебряные ложки назад украл.
   Жена: Молодец.
7. В ресторане обедают китаец, еврей и американец. Каждому в суп попала муха. Американец скандал устроил, китаец муху съел. А еврей свою муху китайцу продал.
8. – Изя, не могли бы вы мне сотню одолжить?
   — Могу, но у кого?

Ржачные анекдоты до слёз новые

Хочу водки, мужиков и денег!
— Водку и мужиков можно деньгами.

Все больше не пью!
— А что так?
Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака.
Решила остаться дома.
Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
Я вам что доктор,
— Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
— Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.

Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Все лежат а Игорь, почему то сел.
И работник морга, сразу поседел.

На балу Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает.
Краснея от смущения, говорит:
— Надеюсь, это останется между нами?
Да какой там между нами!
Уже по всему залу воняет!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Гляжу я на тебя и думаю.
— Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Помнишь,
— Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул?
Помню.
— Можешь ещё раз так дать?

Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик.

Самые ржачные анекдоты до слез

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.
Мужик с облегчением:
— Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.

Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
Прекрасно, значит будешь мыть посуду!

Перед началом экзамена.
Преподаватель успокаивает студентов:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
— А положительная, это какая?
Больше нуля!

Говорят,
— Что под новый год, все всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается.

Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Жена с хитринкой говорит мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень.
Муж возмущенно:
— Кто олень?!

Отец приходит домой,
Навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
Ела, папа.
— Все съела, золотце?
Все, папа.
— Ну, ты такая же свинья, как и мама.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
— Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
• Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Шо?
• Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

• Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
• ???
• А ты возьмешь меня!

Анекдоты про школу

*** В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

*** – Дети, кто разбил окно? Молчание. – Дети, кто разбил окно? Снова молчание. – Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно? – Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

*** Ученик после выставления оценок:  – Я не считаю, что заслужил такую оценку. Учитель: – Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

*** Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник. – А я его дома забыл, – говорит ученик. – Возьми мой! – шепчет сосед.

*** Учитель: – Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше. Злостный двоечник тянет дневник. – Что тебе? – удивляется учитель. – Тройку ставьте!

*** Учительница говорит на уроке: – Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни? Маша тянет руку: – Летние каникулы длятся дольше зимних!

*** Учитель на уроке русского языка: – Приведите пример употребления выражения “к счастью”. Ученица отвечает: – Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

*** – Дети, какие явления природы бывают зимой? – Снеговики…

*** Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч. – Что за ругань у вас в квартире? – спрашивает один. – Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

*** В школе учитель говорит ученикам: – Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: – Так ты считаешь себя тупицей ? – Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

*** Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

*** Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

*** Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:   -Мы читали на уроке сказку.   -Какую?, интересуется мама.   -Красную Шапочку.   -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?   -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

*** Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

*** – Когда ты собираешься делать уроки? – После кино. – После кино – поздно. – Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

*** Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски. – Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал. – Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

*** Отец спрашивает у Вовочки: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну, покажи! – Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки) – Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

*** Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: – Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

*** –  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает учитель.  -Четыре!  – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. – Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

*** Учительница: – Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. – 23. – Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. – Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***   -Молодец, Вовочка, – хвалит отец сына.   -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?   -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.   -Погоди, но у страуса две ноги!   -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

*** Учитель ругает Вовочку: – Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… – Судьей по боксу!

*** – Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». – Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал: – «Смотреть надо, куда наступаешь!»

*** Вовочка, вернувшись домой после уроков: – Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга. – Для узкого круга? Что это значит? – Будут только учитель и ты…

*** Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

*** Ученик 5 “Ж” класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА. 

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Самые смешные анекдоты и приколы про детей и их родителей, отцов, матерей.

К новому русскому подбегает сын: – Папа, папа, а у Вовки Петрова – воспаление легких! – О чем речь! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. – Что случилось, доченька? – Папа удаpил себя по пальцу молотком. – А почему ты плачешь? – А я засмеялась.

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: – Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: – Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

Родители невесты спрашивают сватующегося жениха: – Скажите, вы выпиваете? – Да, но это потом, сначала о деле.

Большая ирландская семья пересекает пляж по направлению к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут складные стулья, матрасы, корзинки. Через десять минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке: – Hу, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи.

Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал – будет у мамы молоко или нет. – А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, – сообщил четырехлетний. – А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! – Откуда ты знаешь? – А они сейчас живут у моей мамы.

За обеденным столом сидят отец и сын. Сын плачет: – Папа, папа, я кууууушать хочу. Папа: – Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: – Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: – А шо я одену? – Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. – Но я ем только кошерную еду. – Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! – Но как я доберусь туда? – Я вышлю лимузин, только приедь, мама. – Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: – Видите этого мальчика, ну этого. с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР.

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: – Кто папочка малыша? – Вася Чмырь из Сосновки. – О, господи! – говорит регистратор. – Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки. – Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике): – Ох, беда. Надо срочно вызвать врача. Отец (рассудительно): – Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. – Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, – заметил пеpвый пpиятель. – Да что ты! – возpазил втоpой – маленький, cмиpный человек лет cоpока. – Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. – Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? – А в толпе легче затеpятьcя!

Пятилетний мальчик подошeл к телефону: – Да? – Позови папу или маму. – Их нет дома. – А кто-нибудь ещe есть? – Да, моя сестра. – Позови еe, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: – Она слишком тяжeлая. Я не могу вытащить еe из коляски.

Вопрос: – Что получится, если поженятся русский еврей и немецкая еврейка? Ответ: – Дети, которые будут опаздывать ТОЧНО на 10 минут.

– Мама, можно мне выйти во двоp и поигpать с Петей? – Hет, он плохой мальчик. – Тогда можно мне выйти и побить его?

– Папа, мне пpиснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку. – Если будешь слушаться, то тебе пpиснится, что я купил тебе большую шоколадку!

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка. – А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек? – Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

– Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. – Почему? – Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Отец сыну: – Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты женился на этой кикимоpе, ты для меня умеp. – Хоpошо, тогда дай мне денег на похоpоны.

Свежие детские анекдоты

В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!

— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?

— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.

Учительница спрашивает:

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — отвечает Вовочка.

— Почему ты так считаешь?

— Потому, что он состоит всего из трёх букв. 

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.

— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?

— Из игрушек.

Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться. 

А девочка у неё спрашивает:

— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!

— Очень понравилась! 

— А чем?

— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.

— Папа, ты спишь?

— Пока ещё не сплю.

— Тогда почитай сказку.

— Я уже сплю.

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал. 

— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.

— Последний.

Свежие смешные анекдоты

• Собеседование.
  — Расскажите о ваших сильных сторонах.
  — Я быстро обучаемый.
  — Умножьте 12*12. Сколько будет?
  — 1212!
  — Даже не рядом. Будет 144.
  — Будет 144!
• Друг позвал меня на свою вторую свадьбу свидетелем. На первой свидетелем также был я. Нормально ли будет, если я начну речь со слов: «Я снова рад всех вас приветствовать?»
• Развелись мы с женой и поделили на 2 части квартиру. Мне досталась та часть, которая снаружи.
• Если вас ненавидит немалое количество людей, нужно помнить, что есть не меньше 7 миллиардов, которые вообще не знают кто вы.
• — Задумалась, куда ходила мама семерых козлят за молоком, если сама она коза?
  — Любой матери необходим аргумент, чтобы иногда сбежать из дома, где ее семеро детей сидят.
• Психиатр: Вы утверждаете, что с радостью платите налоги. И как давно это у вас началось?
• В старину детский невроз принято было травами лечить. Например, ударами по голой попе пучком крапивы.
• Быть толстым, это когда селфи делаешь в режиме «Панорама».
• — Пытаюсь книгу скачать из интернета, весь день потратил. По ссылкам вечно кидает на сайты с девушками легкого поведения.
  — Так возможно книга у них?

Смешные анекдоты про школу

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

***

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

***

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

***

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

***

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

***

Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

***

Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»? — А они у нас так привыкши.

***

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

***

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Задачи шутки для детей. Загадки шутки для детей с ответами

Детские задачки-шутки

• У животного 2 правые ноги, 2 левые ноги, 2 ноги спереди, 2 сзади. Сколько ног у животного? (4 ноги)
• Сколько орехов в пустом стакане? (Стакан пустой, значит, в нем ничего нет)
• Дети собрали в парке осенний букет. В нем было 5 кленовых, 4 березовых, 2 дубовых, 1 осиновый лист. Со скольких разных деревьев были листья в букете? (С 4 деревьев.)
• Шли 3 поросенка. Один — впереди двух, один — между двумя, а один — позади двух.
  Как шли поросята? (Друг за другом.)
• Дедка, бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка тянули-тянули и наконец, вытянули репку. Сколько глаз увидело репку? (12 глаз.)